e se a coisa fosse neste seculo?

O auto da barca do Inferno ( versao seculo 21!)

Cenário: Um porto gelado e digital. À esquerda, o Iate do Diabo, iluminado a néon e cheio de ecrãs LED. À direita, a Nave do Anjo, emanando uma luz branca e serena.

(Entra o Influenciador Digital, a olhar para o telemóvel, tentando apanhar rede. Traz consigo um 'ring light' gigante e um pau de selfie.)

Influenciador:
Olha, que vibe é esta? Onde está o sinal do 5G?
Malta, estou em direto no TikTok, isto está surreal!
Aquele iate ali à esquerda parece um sunset VIP.
Vou ver se o relações públicas me deixa entrar na lista.
(Aproxima-se do Iate do Diabo)
Olá! Olhe, o meu nome é @Vasco_VIP, tenho dois milhões de seguidores!
Dá para entrar na zona lounge com direito a pulseira e bebida livre?

Diabo:
Entra, entra, meu grande criador de conteúdo vazio!
Estávamos mesmo à espera que o teu contrato de vida expirasse.
Essa tua luz circular brilha muito, mas não ilumina nada.
Passa para bordo, que o algoritmo do inferno adora o teu perfil!

Influenciador:
Espera lá... Inferno? Eu? Mas eu fiz imensos posts de solidariedade!
Até gravei um vídeo a dar uma sanduíche a um sem-abrigo!
Tive mais de quinhentos mil gostos e partilhas!

Diabo:
Pois tiveste, mas a sanduíche custou dois euros e tu ganhaste mil em publicidade.
Usaste a miséria alheia para alimentar o teu próprio engagement.
Aqui não há filtros, não há Photoshop, nem há botão de bloquear.
O teu feed acabou. Entra e senta-te na bancada dos cancelados!

Influenciador:
(Afasta-se, horrorizado)
Que horror, este gajo é super tóxico! Não tem empatia nenhuma.
Vou ver aquela nave ali do outro lado, parece mais aesthetic.
(Aproxima-se da Nave do Anjo)
Olá, anjo lindo! Olha, posso entrar na tua nave premium?
Faço um post a promover o teu espaço e não te cobro nada por isso!

Anjo:
Cala a tua voz cheia de vaidade e futilidade.
Nesta nave só entra quem viveu a verdade, e não quem viveu de aparências.
Passaste a vida a vender cursos falsos e a enganar os teus seguidores,
Prometendo riqueza fácil enquanto acumulavas curtidas e louvores.
A tua vida foi uma mentira digital. Volta para o barco do teu mestre.

Influenciador:
(Chorando sem lágrimas, para não borrar a maquilhagem)
Isto é bullying! Vou fazer uma queixa formal nas redes!

Diabo:
(Rindo à gargalhada)
Aqui não há Wi-Fi, meu caro! Entra logo no iate, que o DJ já vai começar!

 

(Entra o Político Corrupto, vestido com um fato de alta costura, de gravata impecável, a carregar uma pasta cheia de relatórios confidenciais e um disco rígido externo com criptomoedas.)

Político:
Boa noite. Onde estão os assessores para me receber?
Exijo saber quem é o responsável por este atraso no meu transporte.
(Vê o Diabo)
Vossa Excelência, por favor, agilize a minha entrada nesse iate.
Tenho aqui alguns fundos desviados do Plano de Recuperação e Resiliência,
Podemos criar uma offshore e fazer um excelente negócio de consultoria.

Diabo:
Ah, o senhor Doutor Deputado! Que honra ver-te por estas bandas!
Trazes a pasta cheia de subornos, parcerias público-privadas e promessas eleitorais?
Entra, entra, que o conselho de administração do inferno precisa de ti para gerir as crises!

Político:
Com todo o respeito, deve haver um erro na auditoria do meu destino.
Eu sempre defendi o povo nos debates televisivos e nos palanques!
A culpa das falhas no hospital e nas escolas foi sempre da oposição!

Diabo:
Mentiste no parlamento, desviaste fundos que eram para a saúde e habitação,
E agora queres sacudir a água do capote com a tua habitual imunidade?
No meu iate, o teu cargo político vale zero. O teu destino está votado e aprovado!

Político:
(Aproxima-se da Nave do Anjo com arrogância)
Senhor Anjo, venho requerer o meu direito de asilo político nesta nave de luz.
Eu aprovei leis que ajudaram muita gente (mesmo que tenham ajudado mais as minhas empresas).

Anjo:
Aos olhos da justiça divina, o teu fato caro está sujo de lama e injustiça.
Deixaste os hospitais sem recursos e o povo na miséria enquanto enriquecias.
Não há imunidade parlamentar que te salve do peso da tua ganância.
O teu lugar é no barco do fogo, onde as tuas desculpas não têm voto.

Político:
(Derrotado, caminha para o Iate do Diabo)
Isto é um golpe de Estado... Vou recorrer para o Tribunal Constitucional!

 

(Entra o Hacker / Scammer, um jovem de capuz, olhos vermelhos de tanto olhar para ecrãs, a carregar um servidor portátil e a rir-se de forma cínica.)

Hacker:
Boas! Consegui quebrar a segurança deste sistema de transição de almas.
Que código tão antigo vocês usam por aqui! Deixem-me adivinhar: a vossa base de dados está em SQL?
(Para o Diabo)
Olha aí, chefe do iate, se me deres acesso ao teu mainframe, consigo duplicar o número de almas que caem no teu esquema de phishing.

Diabo:
Olha quem é ele! O rei dos esquemas do WhatsApp, o mestre do cripto-scam!
Roubaste as poupanças de idosos fingindo ser o filho deles a pedir dinheiro por mensagem.
Criaste vírus para bloquear computadores de hospitais e exigiste resgates.
És um pirata sem escrúpulos, entra já a bordo!

Hacker:
Calma lá, eu só estava a expor as vulnerabilidades do sistema financeiro!
A culpa é das pessoas que clicam em qualquer link de SMS promocional!
(Olha para a Nave do Anjo)
Ei, Anjo! Tens aí um firewall porreiro nessa nave, mas eu consigo contornar isso se me deixares entrar. Posso fazer um upgrade no teu paraíso.

Anjo:
A tua inteligência foi usada para destruir vidas atrás do anonimato de um ecrã.
Não tiveste compaixão pelas lágrimas de quem perdeu tudo por causa dos teus cliques maliciosos.
O teu coração é tão frio e vazio como o código que escreveste.
A tua sentença está encriptada e a chave privada pertence ao Inferno.

Hacker:
(Dando de ombros)
Pronto, está bem... Desde que o iate do Diabo tenha uma boa placa gráfica para eu minar umas moedas enquanto ardo, por mim serve.

(Entra o Padre, com um relógio banhado a ouro, óculos escuros de marca e a chave de um BMW de última geração a rodar no dedo. Atrás dele, avança uma carrinha de luxo guiada por controlo remoto, cheia de donativos da paróquia e relatórios arquivados em segredo.)

Padre:
(Abençoando o cais com um gesto displicente)
Louvado seja Deus. Que lugar tão cinzento... Mas vejo ali um iate com excelente aspeto.
(Para o Diabo)
Meu bom homem, o meu BMW ficou estacionado ali atrás, no cais dos mortos. Há algum manobrista para o guardar? E espero que o iate tenha uma zona VIP, longe da futilidade do povo.

Diabo:
(Faz uma vénia exagerada e irónica)
Sua Reverendíssima! Que honra extraordinária! Estava mesmo a ver quando é que o motor do teu desportivo se calava de vez. Entra, entra, que a tua cabine de luxo já está preparada há anos!

Padre:
Como dizes? Cabine no teu barco? Deves estar confuso, criatura de trevas! Eu passei a vida no altar! Rezei missas, recolhi milhões em dotações para a igreja, confessei milhares de pecadores e era amigo íntimo dos bispos e dos ministros!

Diabo:
Pois confessaste... E usaste o segredo da confissão e o teu poder sagrado para aterrorizar inocentes! Pensavas que os teus crimes contra as crianças da paróquia ficavam escondidos nos arquivos secretos da diocese? Desviaste o dinheiro das esmolas dos pobres para pagar as prestações do teu BMW e o silêncio das tuas vítimas. O teu colarinho branco não limpa o lodo da tua alma. À barca, predador vestido de pastor!

Padre:
(Pálido, corre em direção à Nave do Anjo)
Anjo do Senhor! Defende-me! Eu sou um servo da Igreja Católica! Afasta de mim este demónio caluniador! Olha para as minhas mãos, que tantas hóstias sagradas ergueram!

Anjo:
(Afasta-se com profundo nojo)
Afasta essas mãos de mim, monstro disfarçado de santo! Usaste o nome de Deus para cometer as maiores atrocidades contra os mais indefesos. O teu BMW correu rápido na terra, mas a justiça divina é implacável. Choras agora o teu destino, mas nunca choraste as vidas que destruíste no escuro da tua sacristia. Não há perdão nesta nave para quem transformou a fé em crime. Vai para o fogo que guardaste para ti.

 

(Entra o Professor Universitário, de cabelo grisalho, com um casaco de cotoveleiras, a carregar uma pilha de teses de mestrado e calhamaços de direito. Traz os óculos na ponta do nariz e olha para o cais com ar de superioridade intelectual.)

Professor:
(Olhando em redor)
Mas que desorganização académica... Onde está o reitor deste estabelecimento de transição? Isto viola claramente os regulamentos de avaliação.
(Repara no Diabo e analisa-o de cima a baixo)
Tu aí, o funcionário do iate. Que critérios usas para a admissão de passageiros? Espero que haja uma secção para intelectuais e catedráticos.

Diabo:
(Sorrindo de forma maliciosa)
Olha o Senhor Doutor Professor! O mestre da cátedra! Entra, entra, que aqui a única avaliação que fazemos é contínua e a nota final é sempre negativa. Estavas habituado a chumbar quem querias, não era?

Professor:
Eu sempre exigi excelência académica! O meu rigor é conhecido em toda a academia. Os meus alunos tremiam só de ouvir o meu nome nas pautas!

Diabo:
Rigor? Chamas rigor a passar a vida a olhar para as pernas das alunas da primeira fila? Chamas excelência a dar notas mais altas nos exames orais a quem aceitava ir jantar contigo à noite? Usaste o teu poder de professor para assediar, intimidar e humilhar jovens que só queriam um futuro. Atrás da tua pose de intelectual, eras só um pervertido de vão de escada. Entra no iate, que as tuas aulas de assédio terminaram!

Professor:
(Indignado)
Isto é uma cabala! É difamação! Onde estão as provas estatísticas? Isto não passa de ressentimento de alunos medíocres!
(Aproxima-se da Nave do Anjo)
Cidadão Alado, exijo um recurso desta decisão. O meu currículo tem mais de cem artigos publicados em revistas científicas internacionais! O meu contributo para a ciência é inegável!

Anjo:
De que te servem cem artigos publicados se a tua conduta moral foi reprovada? Usaste a tua inteligência e a tua posição de autoridade para caçar os sonhos das tuas alunas, transformando a universidade num antro de medo e submissão. A tua tese de vida foi avaliada pelo tribunal do Céu e o teu veredicto é o chumbo definitivo. Volta para trás, que a tua sala de aula agora é o Inferno.

 

(Entra o Advogado de Corporações de IT, com um fato cinzento ultra-moderno, a carregar um tablet de última geração onde brilham milhares de páginas de Termos de Serviço e Contratos de Confidencialidade - NDA.)

Advogado:
(A analisar os ecrãs LED do iate do Diabo)
Muito bem, muito bem... De acordo com a cláusula 4.2 dos Termos de Utilização da Vida Terrena, a minha transição para o plano pós-morte devia ter sido feita de forma automatizada e encriptada.
(Para o Diabo)
Olha, assina-me aqui este acordo de não-divulgação antes de falarmos. Tudo o que eu disser neste cais está protegido por segredo profissional e propriedade intelectual.

Diabo:
(Gargalha alto)
O Advogado das Big Tech! O mago das letras pequeninas! Entra no meu iate, meu amigo, que tu passaste a vida a redigir contratos para mim sem saberes!

Advogado:
Eu? Eu apenas protegi os interesses legítimos das maiores empresas de inteligência artificial e redes sociais do mundo! Tudo estritamente dentro da legalidade e em conformidade com o RGPD!

Diabo:
Legalidade? Criaste contratos abusivos de mil páginas que ninguém consegue ler, só para que as tuas empresas pudessem roubar os dados privados, as fotos e a vida dos utilizadores. Defendeste corporações que sabiam perfeitamente que os seus algoritmos estavam a destruir a saúde mental de milhões de adolescentes, só para aumentar os lucros em dois por cento! Blindaste legalmente burlas tecnológicas e despedimentos em massa via e-mail. Usaste a lei para sufocar a justiça. Entra a bordo, que o teu contrato connosco não tem cláusula de rescisão!

Advogado:
(Tenta manter a calma fria)
Isto é um litígio comercial mal interpretado.
(Corre para a Nave do Anjo e começa a digitar no tablet)
Senhor Anjo, proponho um acordo extrajudicial. Posso transferir todos os meus ativos digitais e criptomoedas para a fundação do Paraíso. Além disso, encontrei três falhas jurídicas no manifesto de embarque da nave que me permitem requisitar um assento prioritário na classe executiva celestial.

Anjo:
Guarda os teus truques e as tuas letras pequeninas, porque diante de Deus não há lacunas na lei. Passaste a vida a vender a tua ética ao melhor licitador, mascarando a exploração e a ganância corporativa com linguagem jurídica complexa. Não há tribunais de recurso no Céu para quem usou a inteligência para legitimar a injustiça. O teu tablet não tem bateria aqui. Segue o teu cliente, o Diabo.

(Entra o Gestor de Alojamento Local, vestido com um colete moderno de start-up, óculos de sol na cabeça e a carregar um molho gigante de chaves com códigos QR e caixas de segurança inteligentes — as 'keyboxes'. Traz também um dossier com ordens de despejo e avisos de aumento de renda.)

Gestor:
(A olhar para o Iate do Diabo com olho clínico)
Bem, este cais tem uma localização premium! Com uns ecrãs LED novos e uns sofás de paletes, este iate rendia facilmente quinhentos euros por noite no Booking.
(Para o Diabo)
Olá! Olha, sou o CEO da Heavenly Stays. Tens a licença de alojamento turístico para este barco em dia? Se quiseres, posso gerir isto por uma comissão de vinte por cento. Maximizo-te o lucro num instante!

Diabo:
(Esfrega as mãos de contentamento)
Entra, entra, meu grande tubarão imobiliário! Estava mesmo a precisar de alguém com a tua falta de escrúpulos para reorganizar as camaratas do inferno. Vais adorar o nosso sistema de aquecimento central, é permanente!

Gestor:
Espera aí, Inferno? Mas eu dinamizei a economia local! Reabilitei edifícios antigos que estavam a cair aos pedaços! Sou um empreendedor do turismo!

Diabo:
Reabilitaste os prédios e expulsaste os idosos que lá viviam há cinquenta anos! Triplicaste as rendas para transformar casas de famílias em estúdios impessoais para turistas tirarem fotos para o Instagram. Deixaste estudantes e trabalhadores no olho da rua, a dormir em tendas, porque o mercado livre assim o exigia. O teu empreendedorismo foi a ruína de bairros inteiros. Passa para bordo, que o teu check-in no inferno é vitalício e não podes cancelar!

Gestor:
(Desesperado, corre para a Nave do Anjo com uma chave na mão)
Senhor Anjo, por favor! Isto é um claro erro de mercado! Eu tenho aqui a chave de um apartamento de luxo em Alfama, com vista para o rio, totalmente gratuito para si! Sem taxas de limpeza!

Anjo:
Guarda as tuas chaves e os teu códigos, porque no Céu as moradas não se compram nem se alugam. Fechaste as portas da hospitalidade aos teus concidadãos para alimentar a tua ganância desmedida. Deixaste famílias sem teto e sem dignidade em nome do lucro rápido. Não há espaço nesta nave para quem despejou o próximo da sua própria terra. O teu anúncio foi banido do Paraíso. Segue para o barco do teu verdadeiro mestre.

 

(Entra o Comentador de Futebol, com um fato espalhafatoso, um microfone de lapela ainda ligado, e a carregar uma pilha de jornais desportivos e um tablet com gráficos de arbitragem em 3D. Vem a gritar e a gesticular como se estivesse num estúdio de televisão.)

Comentador:
(A apontar para o Anjo e para o Diabo)
Isto é uma vergonha! Isto é uma arbitragem totalmente inclinada! Onde está o VAR desta transição? Isto foi falta clara sobre o meu direito de viver!

Diabo:
(Rindo à gargalhada, imitando um comentador)
E atenção, meus senhores, que entra em campo o rei do soundbite, o mestre do peixeirada televisiva! Entra, entra, que o nosso estúdio de debate já está a ferver à tua espera!

Comentador:
Olha lá, ó do iate! Tu não me fales assim que eu processo-te! Eu sou uma figura pública, dou audiências multimilionárias todas as segundas-feiras à noite! Eu defendo a verdade desportiva do meu clube até à morte!

Diabo:
Verdade desportiva? Tu passaste anos a sentar-te num estúdio de televisão a espalhar ódio, mentiras e fanatismo! Incitaste à violência entre claques, insultaste árbitros, destruíste a reputação de atletas e transformaste um desporto bonito numa guerra civil semanal de palavras e lama. Fizeste fortuna à custa da fúria e da cegueira dos adeptos. O teu campeonato acabou e foste despromovido para a divisão do fogo!

Comentador:
(A gesticular freneticamente, corre para a Nave do Anjo)
Senhor Anjo! Isto é um escândalo! O Diabo está a usar critérios subjetivos! Veja o lance em câmara lenta! Eu também elogiei a seleção nacional! Eu tenho mérito civil!

Anjo:
Cala a tua boca barulhenta que tanto destilou veneno na Terra. Usaste o teu tempo de antena não para elevar o desporto, mas para semear a discórdia, a agressividade e o preconceito no coração de milhões de pessoas. As tuas palavras inflamadas geraram violência real nas ruas e nos estádios. Diante do tribunal divino, o teu cartão é vermelho direto. Não há tempo extra, nem penalties que te salvem. Caminha para a barca da tua própria tempestade.

 

(O Diabo fecha as portas do seu Iate de Luxo, onde o Influenciador, o Político, o Hacker, o Padre, o Professor, o Advogado, o Gestor e o Comentador se lamentam entre luzes de néon e música estridente. A Nave do Anjo eleva-se silenciosamente em direção à luz pura, levando consigo as almas dos justos que não viveram para as aparências, para o dinheiro ou para o ódio.)